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对不起,请问卖当劳怎么走



1.阿里巴巴美国成功IPO后马云成功超越王健林,成为中国内地新首富,据说马云有个九二年的儿子(具体名字度娘也不知道),所以以后大家就不要老公老公地叫思聪少爷了,改叫马公子老公吧

2.同学抄作业自作聪明把一周改为一星期,至今忘不了物理老师看到小球旋转一星期时那扭曲的脸!

3.男友走进肯德基,客气的问店员:对不起,请问卖当劳怎么走?

欠钱的是大爷,这话真没错!福利彩票欠我500万都好多年了!跪着求他N遍,就是不还我。

4.单位同事都喜欢网购。今天一男同事买的货到了,他特兴奋,说九十多块钱买了一件七匹狼,超划算。女同事们听到了都聚拢过来,包装拆开一看,是“千匹狼”。一位阿姨幽幽地说:“真划算,多给了你九百多匹狼呢。”

5.我去幼儿园接女儿,看到女儿在哭,我问怎么回事?女儿:“老师打我,”“不行我找老师,在不听话也不能打孩子。”女儿拉着我:“爸,老师是母老虎,还是算了。”“那也不行,”我进教室跟老师急了,结果我被老师揪着耳朵出来了,老师:“回家看我怎么收拾你们爷俩。”

6.我一直不明白前任为什么要跟我分手,今天终于忍不住了打了电话过去问他,他沉默了一会儿,说:“我怀了你的孩子!”我听了很震惊,冷静思考了一下,问他:“可是你是男的啊!”他竭斯底里地嚎道:“你看你,还是这么不信任我!这就是我们分手的原因!”

7.班里有个女生,Se狼一个,网聊昵称叫“拒绝”。有一次,我好奇地问她一句:“你为啥叫这个名字啊?”她回过来一个羞涩的表情说:“难道你不觉得加上偏旁比较含蓄吗?【№ 萌漢孑】8.朋友看了一则租房信息,便打电话问详情,电话那头告诉朋友说:“那是我儿子发出去的租房信息,我儿子现在不在家。”朋友便问:“是月付还是季付?”那头愤怒地吼道:“我是他亲爹!”

9.苹果:“我系统最牛逼!” 三星:“我屏幕最大!” 小米:“冬天快到了,我能取暖!” vivo:“我时下在国内卖的最火!” 角落传来诺基亚的声音:“你们都TM闭嘴,谁想粉身碎骨我成全他!”

10.“妈,红烧肉好咸啊!” “那你吃甲鱼吧。” “为什么?” “因为王八淡。”

11.昨天和老公去逛街,看到一款眼镜挺好看的,就跟老公说:“我想买个眼镜遮遮丑。”结果这二货来了句:“要遮丑买个头盔啊。”

12.一天老婆在家网购,我一个箭步走到旁边,把椅子转过来对她说:老婆,我要和你一起慢慢变老! 我老婆听完很是感动,对我说:老公,我也愿意和你一起慢慢变老。 我急忙说:老婆,那两千多块钱的抗衰老精华咱不买了吧!

13.一亲戚,其子已上初中。买服装,子专挑耐克。不久,子单元测试,试卷下来,满目红“×”。亲戚叹曰:“这孩子深谙人情事故,我给他买耐克,他就还我特步!”

14.玩微信漂流瓶,捡到一个瓶子,一共20秒。前十九秒一声不吭,最后一秒只说了一句:sb你在还听啊!。

15.晚上回家,看见楼顶站了一个人,拿着手机,走来走去好像随时都会往下跳,我的妈呀,我要赶紧去报警,“警察同志,大事不好了,有人站在我们家楼顶!偷我WiFi!”

16.今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”

17.找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回复我说:加油站上班注意安全!

18.“宁拆十座庙,不毁一桩婚!”这句话,从本质上来讲,就是欺负和尚老实。

19.昨晚前任喝的烂醉,打电话给我求和好,我想都没想就拒绝了。连喝酒都不叫上我,根本就没有诚意嘛!

20.小时候的李白非常调皮,一次他逃课去河边玩。看到一个老婆婆正在磨一根铁棒。就很好奇,过去问:“老婆婆,您这是在做什么?”老婆婆说:“我是在磨针!”李白很费解:“可是您这么费劲的磨针做什么用呢?”老婆婆冷冷地答道:“我是容嬷嬷。”

21.数学老师带俺们在题海里遨游,她上岸了,我们却淹死了!

22.老师:同学们,请模仿一种动物叫声! 小明:出去! 老师:出去!

23.表姐家幼儿园小公子,把不会的题拿过来问我我弟弟,请将‘我的,朋友,小红,是。’连成一句话。弟弟给的答案是:朋友,小红是我的!我听后瞬间石化了!

24.在超市买东西结账,收银员找零说:“你点一下。” 我一愣,弱弱地用食指戳了他一下,问:“是这样点一下嘛?”

25.老师:小明,你这几天为什么不上课? 小明:我去医院看腿了。 老师:你腿怎么了? 小明:我腿有什么好看的,去看护士的腿了。老师:滚!

26.生活中不可滥用修辞,特别是反问。刚去理发的时候,洗头的水有点烫,我就随口一句:“还能再热一点吗?”然后就差点被烫成一盘猪头肉了

27.一句话,我特么就路过,硬是被一大群人挤进了公交!

28.刚姑姑提了个西瓜上来,老妈看到,很客气地说:“唉呀,这么客气,西瓜来就好了…”

29.喝醉了打车回家,刚上出租车,司机就说:“小伙子你是不是喝酒了?”我大惊:“师傅你鼻子这么灵,这么远都能闻出来?”司机大骂:“闻你妹啊,赶紧从我车顶上滚下来!”

30.新兵训练有个科目是扔手榴弹,一新兵战友紧张的直哆嗦,等他拿弹的时候,本来喊的口令是:“报告,投弹前准备完毕!”班长喊:“投!”那新兵害怕的嘴一打结:“报告,投臂前准备完蛋,”后面的我们笑翻了,高潮是班长竟然没意识到喊了声:“蛋……!”

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